A legtöbb testvér gyerekkorában harcol és verseng egymással. De egyesek számára a konfliktus soha nem ér véget.

Amikor Roseanne fiatal volt, azt mondja, sok konfliktus volt közte és közel három évvel fiatalabb ikertestvérei között.

„Nagyon egy pár volt, a saját csapatuk, így mindig kettő az egy ellen volt” – mondja Roseanne, egy 46 éves anya, aki az Egyesült Államokban, New Jerseyben él. A konfliktusok egy része még most is fennáll, és időnként úgy érezheti, semmi sem változott gyermekkora óta. „Nagyon-nagyon különbözőek voltunk. Egyszerűen úgy tűnt, mintha más világokban lennénk, és úgy gondolom, hogy ez most a két gyermekemmel kapcsolatos problémám része.”

Roseanne-nak van egy 16 éves fia és egy 14 éves lánya, akik óvodás koruk óta nem jönnek ki egymással. „A civakodás kimerítő” – mondja. „Sokáig elkerültük, hogy sok mindent együtt csináljunk családként, mert egyszerűen nem akarjuk hallani. Nem ülhetünk 10 percig a vacsoraasztalnál anélkül, hogy lövéseket ne lőjjenek el. Mindannyian folyamatosan aggódnak a másik személy miatt, megjegyzéseket tesznek, egymás gombjait nyomkodják.”

A testvérek veszekednek. Természetesen igen; szinte mindenki tudja, akinek van testvére, valamiféle rivalizálás gyakori.

„A gyerekek a felnőtteknél sokkal kevésbé képesek arra, hogy elgondolkodjanak azon, ami felzaklatja őket, vagy kordában tartsák az impulzusaikat. Szóval sokat veszekednek, amint azt mindannyian tudjuk” – mondja Dr. Raymond Raad, a RIVIA Mind, egy New York-i mentális egészségügyi központ társalapítója.

Sok családban kialakul a testvérek közötti civakodás. Segít a gyerekeknek megtanulni kezelni a konfliktusokat, és jobbá teszi őket a másokkal való interakcióban. Egyesek számára a rivalizálás felnőtt korukra mérséklődik, és csak nevetnivalóvá válik a családi bulikon.

De mások számára ez megmarad. Az Egyesült Királyságban 2000 felnőtt bevonásával készült felmérés, amelyet a Succession című televíziós műsor promóciójaként készítettek (amelyben a testvérek folyamatosan próbálják felülmúlni egymást), a válaszadók több mint fele még mindig úgy érzi, versenyben áll testvéreivel. A felnőttek 51 százaléka tartós, versengő kapcsolatról számolt be testvéreivel, és azt mondta, hogy mindenben versenyeznek, a lakástulajdontól kezdve egészen a családi összejövetelek házigazdájáig. Egyes szakértők egyetértenek abban, hogy ezek a konfliktusok valóban elhúzódnak.

A testvéri rivalizálás gyerekkorban nem tűnik meglepőnek. De sokan – Roseanne-hoz hasonlóan – még mindig érzik a konfliktust, jóval azután is, hogy elköltöztek ugyanabból az otthonból, ahol testvéreik. Miért ragad ki ez a verseny – és túl leszünk rajta valaha?

A felnőtt testvérek közötti rivalizálás azonban nem feltétlenül rossz. A OnePoll-felmérés válaszadóinak több mint negyede azt mondja, hogy versenyez a testvéreivel a karriercélokért, és a válaszadók 15%-át a rivalizálás motiválta a karrierjében. A felnőttek közül 10-ből majdnem kettőnél erős a meggyőződés, hogy a testvéri rivalizálás arra késztette őket, hogy többet érjenek el az életükben. Tehát néhány kisebb rivalizálás egészséges lehet – és teljesen természetes.

Az azonban nem magától értetődő, hogy a testvérek minden csoportja élete végéig versenyezni fog. Sokak számára a harc elhalványul, ahogy felnőttek lesznek. A szakértők egyetértenek abban, hogy nincs egyetlen oka annak, hogy a testvéri rivalizálás egyes családokban eltűnik, míg másokban megmarad. „A felnőtt kapcsolatod legjobb előrejelzője a gyerekkorod, de van lehetőség a változtatásra is” – mondja Whitehead. A rivalizálás intenzitása elhalványulhat a térrel és a távolsággal, így azok a testvérek, akik földrajzilag távol élnek egymástól, vagy akik ritkábban találkoznak egymással, természetesen kevésbé ütögethetik a fejüket.

A szakértők szerint azonban a szülők segíthetnek a kisgyermekeknek csökkenteni a természetes rivalizálást, és megvédeni őket a későbbi életükben bekövetkező komolyabb összetűzésektől. „A szülőknek modellezniük kell a problémamegoldó és szociális készségeket” – mondja Raad. „Konfliktusok alakulhatnak ki a házadban – ez csak egészséges –, de ha modellezni tudod, hogyan kezeled a konfliktust anélkül, hogy az eszkalálódna, az segít a későbbiekben a gyerekeidnek.”

A testvérek bátorítása arra, hogy felnőtt korukban szoros kapcsolatokat alakítsanak ki – még ha ez időnkénti vitákat is jelent – ​​jelentős változást hozhat. „Ezek a kapcsolatok valóban egy életen át tartanak” – mondja Whitehead. „Az élet késői szakaszában a testvéreink még fontosabbá válnak számunkra. Amikor a szüleink elmentek, ők jelentik az utolsó kapcsolatot a származási családunkkal. Végül a testvérek egymásra maradnak.”

„Nagyon sok feszültség volt köztem és a testvéreim között a házunkban, amikor felnőttem.” – mondja Roseanne. „De most együtt vagyunk a családi rendezvényeken, sms-t írunk és csevegünk anyámról, ilyesmikről, és legalább az egyik bátyámmal közel kerültem egymáshoz – bár ez sokkal későbbi életemig kiválóan tartott.”